en ce soir de janvier, je m'en viens vous donner des nouvelles de mon étoile et de notre amour. j'ai bien failli tout abandonner puis finalement, j'ai décidé de nous donner du temps. de lui donner du temps. d'abord parce que je ne veux pas un jour, quand je serai bien vieux, me dire : "ah! si j'avais su quand j'avais 47 ans, j'aurais dû laisser du temps à cet amour que je vivais avec cette femme si jolie que je l'appelais mon étoile." quelqu'un m'a dit un jour qu'en amour, il valait mieux avoir des remords que des regrets. et je suis entièrement d'accord avec cela. je ne sais pas combien je tiendrai encore mais je vais donner le meilleur de moi-même. avec tout mon coeur, toute ma tendresse. c'est si difficile de s'aimer entre deux portes, entre deux heures, de ne pas pouvoir lui offrir des fleurs ou de mettre une dédicace sur un livre offert. c'est si difficile de ne pas dormir avec elle. cela va bientôt faire un an que nous nous sommes dits "je t'aime" et nous n'avons jamais passé une nuit ensemble.
parfois je me dis que je suis trop égoïste et que si je l'aimais inconditionnellement je devrais accepter ce qui se passe de bon coeur et être heureux. mais je reconnais humblement que je n'en suis pas là. oh! non, je n'en suis pas là du tout.
vous savez une des choses qui me bouleverse le plus, c'est l'injustice. alors qu'en en plus je m'en sens victime, cela devient quelque chose de terrible. je veux bien entendre qu'elle aime deux hommes à la fois. pourquoi pas? mais alors dans ce cas-là, qu'elle assume ses deux amours de la même façon !....

bonjour à tous et comme le veut la tradition, je vous souhaite une belle et merveilleuse année 2007.  qu'elle soit remplie d'amour parce que je ne connais rien de plus beau et de plus fort que cela. et puis aussi parce que je suis sûr que si tout le monde était en amour avec quelqu'un ou quelqu'une, le monde connaîtrait enfin la paix. car qui aurait envie d'aller faire la guerre quand l'amour vibre dans son coeur.
ma belle étoile est partie pendant les vacances dans sa famille avec son mari. et cela a été beaucoup plus dur que je ne le pensais. cela faisait un moment que je n'avais pas eu si mal de son absence. j'ai même songé tout arrêté. oh! bien sûr pas l'amour que je ressens pour elle parce que cela, je ne vois pas ce qui pourrait l'arrêter mais j'ai songé lui demander de faire une pause dans nos communications et nos visites.
finalement j'ai pu en parler avec elle. elle m'a écouté attentivement et avec respect et cela m'a fait le plus grand bien de pouvoir en parler avec elle. elle m'a dit qu'elle comprenait mais que pour le moment elle ne pouvait pas me donner plus mais que la situation n'était pas figée. alors je lui ai souhaité de pouvoir vivre libre, sans chaînes et surtout sans peurs. ce à quoi elle m'a répondu que c'était ce qu'elle voulait elle aussi.
bon sang de bonsoir, vous qui vivez avec un compagnon de vie ou une compagne de vie, admettez donc une bonne fois pour toute que cette personne ne vous appartient pas! et qu'il se pourrait qu'un jour, vous ou elle ou lui, rencontriez quelqu'un d'autre à aimer. est-il interdit d'aimer plusieurs personnes à la fois? croyez-vous franchement que cela réduira l'amour que cette personne éprouve pour vous? pourquoi n'est-ce pas possible de vivre avec plusieurs personnes en même temps? qu'est-ce que nous sommes coincés tout de même. et surtout possessif! mais personne n'appartient à personne. enfin c'est ainsi que je vois les choses. sans doute ce que je vis m'a-t-il amené à plus de compréhension, plus d'ouverture d'esprit et de coeur?
aujourd'hui je n'envisage pas ma vie sans cette femme, sans ma belle étoile parce que c'est un être extraordinaire. je ne lui demande pas de quitter son mari, juste de pouvoir vivre cet amour au grand jour...

salut à tous ceux qui me lisent,
cela fait un bon moment que je ne suis pas venu faire un tour sur mon blog laisser des mots couler de mes doigts, de mon coeur, de mes yeux. ce n'est pas que je n'ai pas envie, c'est juste que j'ai été bien occupé ces dernières semaines. je suis toujours amoureux de mon étoile, plus que jamais même si je me détache d'elle. cela peut paraître paradoxal mais en fait, je remarque que plus je me détache et plus notre amour grandit. j'essaie de vivre au jour le jour, de laisser la vie, l'amour me prendre à bord de leur bateau et d'être un simple voyageur. je laisse tomber mes armures, je pleure beaucoup pas forcément de chagrin surtout d'émotions. je crois bien que le monde, les gens ne m'ont jamais autant touché que maintenant. je vous avoue que cela me fait un peu peur parfois mais j'ai confiance en la vie, en l'amour et puis qu'est-ce que ça fait du bien de ne plus être dans le contrôle.
mon étoile aussi fait son travail intérieur. elle commence à parler de liberté, de ne plus supporter d'être emprisonnée. comme je la comprends. autour de moi, je récolte les confidences de beaucoup de gens qui se sentent mal dans leur couple et de beaucoup de gens qui se sentent mal de vivre seul. serions-nous des éternels insatisfaits? je le crois de plus en plus.
alors où est la solution? je crois que s'il y en avait une, elle serait connue depuis longtemps. je ne peux que constater pour ma part que quand je souffre, c'est uniquement parce que ça ne se passe pas comme je voudrais. mais j'ai beau le savoir, cela ne m'empêche pas de retomber dedans de temps en temps. je l'accepte. de toute façon, je me rappelle que tout passe. les beaux comme les mauvais jours. je me dis parfois que j'en demande peut-être trop à la vie? que je devrais me contenter de ce que je vis et qui est déjà merveilleux. oui, sûrement, seulement voilà, je suis humain et j'ai des désirs, des envies comme celle de prendre celle que j'aime dans mes bras par exemple. est-ce trop demander? je ne sais pas, je ne sais plus. je crois bien que je suis perdu en ce moment. sans doute ai-je besoin de faire le point mais tout en écrivant ceci je me dis faire le point sur quoi? pourquoi est-ce que je n'arrive pas à me contenter de vivre tout simplement?
assez de questions pour ce soir. je vais aller faire dormir mes yeux, en rêvant de ma belle étoile et de la douceur de ses mains et de sa peau.
je ne suis pas sûr de grand chose mais il y a une chose dont je suis certain, c'est que je l'aime chaque jour plus tendrement.
n'oubliez pas de prendre soin de vous...